わたしの青春には、根暗でもいいよと言ってくれる大人はいなかった。
https://www.j-cast.com/2019/10/17370352.html?p=all
一連の教師いじめのニュースを受けて。
加害者側のコメント、いちいち気持ち悪さしかなくて才能すら感じさせる当事者意識のなさが際立つね。
自分の青春時代を思い出すと
わたしは高校は行ったり行けなかったりの中途半端な半不登校だった。
こんな誰にも読まれないであろう、ねちねち暗い文章を書いていれば分かる。
単純にクラスに馴染めなかった。
女子校だったので当たり前だが、クライスメイトはみんな女子。カーストを気にせず気の許せる友達がクラスにはいなかった。
ほかのクラスにはいたけど、15歳の高校生にとって、「クラスに絶対的な味方がいない」というのは結構しんどいものだった。
別にいじめられたわけでもないし、無視をされたり意地悪されたりしたことも無い。
ただ、自分の存在は本当にどうでも良い存在で、いてもいなくても誰ひとりにも影響がないことがクソほど死ぬほど寂しかったんだと思う。
いじめられてもいないけど、クラスには馴染めていない最強にショボい立場で1年間過ごした。
トイレ弁当してたら、違うクラスの人に見つかってしまったり
誰にもいない部室で弁当食べてたら後輩に知られてしまったり
久しぶりに学校に行くと、クラスメイトが気を遣ってあいさつしてくれるの、嬉しいやら惨めやら複雑だった。
クラス替えがあったあとも、行ったり行けなかったりで体育の単位が足りなくて補習でお情け卒業させてもらった。
卒業式には親だけ行った。
10年以上、いやもっと前の話だし
暗かった学生生活だったよね〜って笑えるぐらいには消化してる。つもり。
でも、こういうニュースを見ると何か言いたくなるぐらいには、消化もできてないのかもしれない。
タイトルの通り、わたしの学生時代、暗くてもいいんだよ。そのままのあなたがかけがえのない存在なんだよ。と言ってくれる教師は誰一人いなかった。
中学生の時から成績順でクラス分けが行われていたし、成績順の良し悪しで同じ学校なのに受けられる授業内容が違っていた。
下位のクラスの友人は、教師の対応も所属クラスによって微妙に違うと感じていたらしい(これは主観でしかないが)。
中には成績上位のクラスが嫌いなアウトローな教師もいた。そういうタイプは、いかに上位のクラスの人が自分のことを鼻にかけ、「ガリ勉の人間味のないやつら」だとよく口にしていた。
そういうガチガチな勉強市場主義な環境で、救済措置のようなことを言う教師もいたな。
「勉強が苦手でも、友人がたくさんいる人生はすばらしい」
やの
「一生懸命勉強できるのは幸せなことだ」
やの。
でもね。当時の私には、勉強もできない、友達も少ない(もしくはいない)人間には価値がない(もしくは低い)って言ってるように聞こえてたんだよね。
きっとそんな意識、教師にはなかったんだろうけど。
私自身がかけがえのない存在なんだ自分で肯定できるほど、成熟していなかった。
あの時そういうことを言ってくれる教師に出会っていたら、何か変わっていたのかなという甘い妄想はしてしまうけど。
だから、私が母になったとき、若い子に接するとき、いっぱいいっぱい伝えていきたい。
あなたは生きてるだけで尊ぶべきかけがえのない存在なんだよって。
根暗でも
勉強苦手でも
友達少なくても
友達いなくても
そんなのあなたの価値に全く影響しない小さなものなんだよ
って15歳のわたしに言ってあげたいな。
お金やってこいや
仕事終わりに病院に行った。
メンタルヘルス系の。
病院行ったり行かなかったりだけど、やっぱり秋口は薬あるほうが楽になれるんだと30手前にして受け入れられるようになった。
なんだけど。
17時に予約して、15分前に着いたのに17時半すぎても呼ばれず。
ディズニーのアトラクションなのかよ。
待合室もなんだか不安な気持ちにさせる間取り(呼びかける人の声も大きくないし、柱に声が吸収されて呼ばれたのかわからない)で、めちゃくちゃ体力も気力も消耗した。
ここに来ることが大きなダメージだよ。。
再診は、話もてきとーーに数分聴く医師だったのでマックス薬だけ出してほしいわ。時間と体力の無駄。
これ絶対わたしだけじゃないはず。
病院は、たくさんの人診るのも大事だと思うけど、もっと一人ひとりの患者のこと考えてほしいよ....
転院したいけど、薬だけもらえればいいからなぁ
あと、思った以上に財布の中身なくなっててピンチ。
今月の給料日は、わたしが9月引きこもったせいで夫の一馬力で過ごさなくちゃいけない。ごめんよ、夫さん。。
さらにごめんだけど、金曜から海外プチ旅行なんだよね。
お土産いっぱい買ってこよう。
さすがに夫婦の共有口座は使いませんよっ！
帰ったら家計簿つけよ（┬┬＿┬┬）
○診察代
○ウルトラダウン(防寒対策)
○ドトールチャージ
○コメダ、まさかの現金払い
○カラオケ、りんご飴専門店現金払い
原因はこのあたりかな。
念願のポムダルームトーキョーのりんご飴🍎✨
りんご自体はさっぱりしつつも、コーティングされた飴が上品な風味で絶妙なハーモニー奏でてたぜ。
ごめんね
遠方の友達の結婚式がある。
二次会は欠席することにした。
知り合いでわたし以外で欠席するのは、一人しかいない。
二次会から来る友達もいるから、会いたいとも思うけど思うところがあって辞めた。
①会費が高く感じる
今回の会費は9000円。
正直どちゃくそ高く感じてしまった。
披露宴からの参列で、交通費も考えるとかなりの出費になる。
今まで二次会でちゃんと食べられたことってない。
運に見放されてる女なので、景品も一度も当たったこともない。
2時間の場所代に9000円はどうしても出せる気持ちになれなかった。。
3000円なら行ったかもしれない。
②不特定多数の人と一緒にいるのが苦痛
割と深刻な理由。
もともと集団行動ができなくて、なんも言わずに勝手に学校から自宅に帰ってしまうような人間なので、大人数がいる空間が根本的に苦手なんだと思う。
微妙な知り合いがいるというのも余計にストレスを感じる。
一方で、きっとその場にいたら何だかんだ楽しめる人間なんだとも思う。
でも、終わった後にまた仕事行けなくなったり、勉強に手がつかなくなったりしそうだなーと思う。
もう自分にとってはかなりの無理をして、ひっそりと社会的損害を被るのはやめようと思えた。
③結婚式に対してトラウマがある
昔、仲の良かった友達の結婚式を全面的にお手伝いしたことがある。
前日の和装の付き添い、披露宴の受付、余興、二次会の介添え
今思えばかなり非常識な頼み方だけど、当時は頼りにされてるんだなーと快く引き受けました。
あほだったなぁ。
お礼は一切なかったし、二次会の会費もしっかり徴収されました（笑）
特に終わったあとは何も思っていなかったけど、式後に新婦が自作した結婚式のダイジェスト動画に自分がほとんど映ってなくて
「ああ、わたしの真心は当然のようにした受け取られていないんだな」と悲しくなった。
一応、お礼のつもりなのか飲み会に呼ばれたけどそれも二次会の会費が余ったからで、居酒屋も学生が行くような汚い&臭い場所でドン引きした。
料理も品数が少ないから、新郎の友人がほとんど食べてしまって手持ち無沙汰だった。
自分の夫がお礼にそんな場所を選んできたら、絶望する。
今思い出しても悲しくて腹立たしくてむかむかしてくる。
結局、③があるから二次会にはもう一生行かない気がする。
本当に仲の良い親友は、きっと式を挙げないだろうし、挙げても親族だけなんだろうなぁ。
そういう奥ゆかしい人が好きなのかもしれない。
こんな風にぐちぐち言う筆者は、二次会をやらなくて後悔してましたけどね。
結婚式そのものが自分にとって地雷でトラウマなのかもしれない。
アラサー既婚子なし 転職
タイトル通り
結婚して早2年、転職してもう少しで3年。
本当ならこの会社にできる限りしがみついて、そろそろ子どものこと考えてるはずだったんだけどなぁ笑
